Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: — А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я — серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...
Мент (М) обращается к девушке (Д)
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???
Д: А я мин@тчица!!
М: Ты что, х[рен] сосёшь?
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?
М: Нет!
Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?
М: Нет...
Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов? М: Нет.. Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
М: Нет..
Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — А я еще не женщина!! — Так еще и не город!!!
— А я еще не женщина!!
— Так еще и не город!!!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? "А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! "Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. "Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ты свободен.
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. .. Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
— Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее. .. — Придурок! Я же проводница!!!
— Придурок! Я же проводница!!!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, мин@т сделать не желаете? Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
— Мужчина, вы скоро умрёте!.. — мужчина в растерянности...-... я чувствую ваш конец...
— Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. — Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
— Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально. Девушка поднимает глаза: — Вот это и обидно.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.