Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #такси

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

- Сэр, я арестовал важную персону...

- Кто это, мэр Нью-Йорка?

- Нет сэр, это круче...

- Не говори мне, что это губернатор штата. ..

- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

-2 -1 0 +1 +2


В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.

- Мама, а кто это такие?

- Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.

Таксист:

- Да какие это тетеньки? Это же [м]ляди!

- Мама, а у этих тетенек, [м]лядей, дети бывают?

Таксист не успевает открыть рот.

- Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас - безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас - 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит

— дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!

Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

-2 -1 0 +1 +2


Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас сразу и не признал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка садится в такси и говорит:

- Здравствуй внучек можно до базара?

Таксист:

— Конечно, базара нет!

Бабушка:

— Как нет?! Вчера же был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...

- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025