Самые смешные анекдоты

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:

Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо

чувствует.

- к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы

платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом

берите свою скрипочку и поезжайте.

Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.

В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.

- Одобряете ли вы поправки к конституции?

- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...

Слегка обалдевший журналист спрашивает:

- Извините, в какой стране?

- В нашей.

- А из какого вы города?

- Из Тель-Авива... .

-Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!

- Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Мотоцикл?!

- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Ну, как у тебя дела, сынок?

Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:

- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

- Здесь таких нет.

Через 5 минут:

- Таки можно Мойшу к телефону?

- Такие не проживают.

Третий звонок:

- Будьте любезны Михаил Борисыча.

- Мойша! Тебя к телефону!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...

- А можно о ceксе?

- Хм... Ну давайте!

- Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?! ?!