Самые смешные анекдоты

У вас взгляд холодный...

Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.

- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.

- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.

Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- 100$ даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Токарем на заводе.

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!

Девушка - парню:

- Как ты думаешь, меня полюбить можно?

- Я думаю, да.

- Так чего же ты ждёшь?!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть ее фотография?

- Да, конечно.

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

- Ни х[рена] себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте! !

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.

Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.

Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.

Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.

Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.

Петька вбегает в штаб.

- Василий Иваныч! Маршал Голубох[рен]ев приехал!

- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов???

— А вам для кала или мочи???

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой. .... (тут голос сзади....)

— А для мочи с чем, с трубочкой?

Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.

Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости ... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".

Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.

- Так так, молодой человек. злоупотребляли ...

- Ребята, у Вас прибор просто сломан!

- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?

Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад"

Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

- А что это у вас такое симпатичненькое?

- Это оберег от злых и гадких людей.

- А рядом?

- Так и патрончики к нему...

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.