Самые смешные анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте

- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

- чем жена удерживает мужа?

- немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,

русская - парторганизацией.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее

однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез

полгода начинай все с начала!

Вопрос армянскому радио:

- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?

- "Позови меня с собой".

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?

- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.

- Вовочка, а ты?

- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…

- ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Объявление.

Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

ЗАГАДКА: Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами?

ОТГАДКА: Разница - эти сидят, те - бегают.

Сходство: ни те ни другие не выводятся!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять

их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе [мав]ра, скользящего

по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше

и встречает Петьку, который запряг в плуг двух [мав]ров и пашет

землю. Комиссия возмущена:

- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с

товарища Чапаева, катающего [мав]ра!

- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Сын:

- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.