Самые смешные анекдоты

Откровения молодого отца:

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:

- Да дорогая, через десять минут буду дома!

Бык:

- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?

- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!

- Как так?!

- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.

- А тому, кто рассказал?

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

- Хотелось бы сыграть Илью Ильича

Обломова.

- Почему?

- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

- Ясно... А я бы хотел сыграть

Герасима. ..

- А это еще почему?

- Чтобы слов не учить...

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.

Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:

- "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой военкома.

- Да у него парнишка!

- Ну, если ты такой разборчивый, то иди служить.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе :)

Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'

Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.

- Семена дать?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону.

Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

- Не бросать?

- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.