Самые смешные анекдоты

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.

Врач спрашивает:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем хачики озверели.

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?

- Сема, кто тебе сказал за такое?

- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".

- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " - " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!

Для начала, новую жену! "

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

—У нас есть проблема и похуже, сынок...

—Какая?

—НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается

На уроке биологии:

- Маша, как называется муж курицы?

- Петух!

- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

- Бык!

- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?

- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.

Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Пойдём ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!

- Дорогой, а как же романтика?

- А звёзды, [м]лять, тебе не романтика?!

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Ну, как у тебя дела, сынок?

Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:

- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Митрополит РПЦ назвал гибель советских солдат в годы войны « жертвой за безбожие».

О попах — геях слышал, теперь вот еще попы — пи[тухи] появились!