Самые смешные анекдоты 2025

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей


Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается,

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

У женщин всё предельно просто.

Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.

Апостол Петр говорит:

— Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.

— А какая куда?

— Попробуй прочесть в книге.

Покупатель открывает книгу, а там:

"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты


8:00 — бодрость, ты где?

22:00 — я здесь!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм.. .

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— А что это у вас такое симпатичненькое?

— Это оберег от злых и гадких людей.

— А рядом?

— Так и патрончики к нему...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Обсуждение прибора неясного назначения:

— Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

— Му-у-у!

— Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

— Хрю-хрю...

— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

— О-ох!

— Доброе утро, доченька!

Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:

— Всё сделано!

Модуль отправили банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

— Они по мне мокнут.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025