Еврейские анекдоты

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

-2

-1

* * *

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

-2

-1

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

-2

-1

* * *

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

-2

-1

* * *

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

-2

-1

* * *

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из

ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь.

Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК.

Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

-2

-1

* * *

Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, я [мав]р или еврей?

— А в чем дело сын?

— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

-2

-1

* * *

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

-2

-1

www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

В бане.

- Ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

-2

-1

* * *

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

-2

-1

* * *

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

-2

-1

* * *

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

- Он пишет и прилично получает.

- А что он пишет? Стихи? Романы?

- Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

-2

-1