Еврейские анекдоты

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?

- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

- Ребе, тут в Торе неувязочка!

- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!

- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?

- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. -

Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?

Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.

Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.

А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Сидят в переходе двое. У одного на табличке написано "подайте бедному русскому Ивану", у другого "подайте бедному еврею Абраму". Прохожие подают милостыню Ивану, а Абраму показывают фигу. Один прохожий, видя такую несправедливость, говорит Абраму:

— А вы бы не писали, что вы еврей, вам бы тоже подавали.

И ушел по своим делам. Абрам говорит:

— Слышь, Изя, этот поц нас еще учить будет, как зарабатывать!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

— Дэд! аткуда люди появились?

— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.

— Дзд! А от каких абезьян?

— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,

— А от каких абизьян армяне?

— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.

— А от каких абизьян евреи?

— Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.

— Дэд! А от каких абизьян русские?

— Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и еврей. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!

С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски

С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии

С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии

С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

- Изя, а Вы любите групповой ceкс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .