Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?
— А ви считаете , что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит: – Ну, а Вы лягте на левый бок. Пациент: – Шо, лицом к маме?!
– Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Шо, лицом к маме?!
Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:
Пап, я больше [мав]р или еврей?
А в чём дело сын?
Соседский пацан продаёт велосипед за
$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?
Как ходят в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.
Кто как идет из гостей.
Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.
Кто о чем думает.
Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.
Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".
Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:
— Алле...
— Доктора Каца можно к телефону?
Жена очень подозрительно:
— А кто его хочет? — Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!
— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Поутру встречаются два еврея:
- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Циля!
- Да, потому что победила-таки моя Циля!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней! "
Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.
На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
