Еврейские анекдоты

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— А вот Спиноза...

— Еврей.

— Кстати, Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— А слышали ли вы, что Оффенбах...

— Еврей.

— Тем не мнее, Модильяни.

— Еврей.

— Да Господи Иисусе!

— Да-да...

выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:

- какая антисемитская погода!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

-Изя, ты где пропадал?

-Я был в Америке.

-Ну и как там?

-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

-Абраша, ты где пропадал?

-Как где, в Америке.

-Ну как тебе там?

-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

-Почему?

-Это мой пенис...

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- это боцман, штурман, мичман, лоцман.

(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?

- Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!

- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

- В каком предложении?

- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

- Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

- А вы знаете, я приняла Христианство.

- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

- Он родился в конюшне.

- Правильно. А почему он родился в конюшне?

- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: -

Отпусти, три желания исполню.

Он ей: - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

- Исполнено!

- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

- Сделано!

- Гарем красавиц-жен...

- Готово!

- Теперь второе...

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы, случайно, не еврей?

- Еврей, но не случайно.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало? -Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.