Анекдоты про врачей

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь представить, каким образом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пpиходит к вpачу:

— Доктоp, у меня четыpе яйца...

Доктоp:

— Да это у вас пpосто почки опустились.

-2 -1 0 +1 +2

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

—... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...

Русский представитель:

— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает

"На работе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:

Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

-2 -1 0 +1 +2

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее.

Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа — делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач больному:

— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики советуют бросать курить и заниматься ceксом 2-3 раза в неделю.

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceксом пока никак не получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня не стоит...

Тот после длительного осмотра:

— Вы знаете, и висит то как-то неважно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. .. Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024