Медицинские анекдоты

Кабинет психитатора:

- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...

- Да что вы их на меня то кидаете !!!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски-то плохо говорят.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.

- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

Патриарх:

- По всей стране строится около трёх храмов в сутки.

Министр здравоохранения:

- То есть, проще отпевать, чем лечить?..

Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. .. Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! - хрипит умирающий.

- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?

- А, Вам, извините, сколько лет?

- 71, а что?

- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс! . .

- Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

- Но меня так больше успокаивает.

- Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.