— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа. — Ну, это понятно. А с ногой-то что?
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в ceксуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
— Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане...
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом! — На левом телевизор не видно...
— На левом телевизор не видно...
Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.
