По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
— НЕПРАВДА!
— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. — Какое? — Отсутствие необходимой суммы денег!
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
— Да как и все. Даже давление не померил.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним ceксом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча!
— Это явление называется удачная встреча!
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. — Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что? — Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!...
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!...
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие еще симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
