Анекдоты про деньги

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка [м]лядь, к столу привязана..!

— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

— Да-да. И, желательно, губу.

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:

- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".

Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:

1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:

С: Пристегнитесь пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на

ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

- Ну как попугай? Разговаривает?

- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Ртищевские ученые - "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Самый большой и непрозрачный офшор — госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов.

На эти же деньги можно построить 13 (! ) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день

У олигарха интересуются.

— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.

И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!

— Как это миллиардов на счету нет?!

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

— Ручная работа...

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:

- Миша, а у тебя есть мечта?

- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!

- Неужели твой папа, банкир?

- Нет, но тоже мечтает!

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …