Анекдоты про деньги

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать...

Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно в разговоре с женой на тему денег, на моё "не в деньгаx счастье" жена уточнила: - Деньги счастью не помеxа.

-2 -1 0 +1 +2


- Альо, долари е?

- Е, а шо?

- А який курс?

- Три гривни за бакс!

- Це який банк?

- Це типография!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец посылает своего сына:

- Сходи за бутылкой.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

- Так в ней ничего нет!

- А полную и дурак выпьет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

У олигарха интересуются.

— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.

И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!

— Как это миллиардов на счету нет?!

-2 -1 0 +1 +2


Приходит сын к отцу…

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…

- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет. ..

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.

- Так это же я его сделал!

- Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?

- Да вы шо, и в будущем тоже?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:

- Мне только спросить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025