1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! " 3. Убегаем.
3. Убегаем.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- Другу зайцу? - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
-Врагу зайцу? - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу - зайцу".
Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу - зайцу".
Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.
- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он занимается бизнесом?
- Нет, боксом!
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили. .
- Думаете, за просто так?
- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам? . .
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
3-5 автомагнитол в неделю...
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. .. - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
— Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
- Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...
- Как это?
- Решила брать с тебя деньги.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
