Анекдоты про деньги

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Ну и хорошо, что выздоровели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в трамвае. Кондуктор:

- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?

- Два ствола...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?

- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

-2 -1 0 +1 +2


Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на чёрном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.

- Хочу.

- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

- Хм. .. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»

Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?

- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше не появится!

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025