Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
— Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги — "Карантин". В чём её суть?
— Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится — дальше пошёл вал звонков.
— А в чём услуга-то заключается?
— Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
— Т. е. в закрытую клинику? — Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
— Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
— Как переводится "фейерверк"?
— "Деньги на воздух".
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!... А ручка [м]лядь, к столу привязана..!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! ну, гениально же!
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
Через два дня все как надо.
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Как все-таки коварна российская природа!
Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены в мои трусики.
— Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны.
— Я не думала, что ему деньги нужны.
1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
