Лучшие анекдоты Июнь 2012

15 место:

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать? "Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Жена разговаривает с мужем:

Жена: — Все вы мужики — козлы!

Муж: — Согласен.

— Как, и ты тоже козёл?

— Да

— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.

=)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели

20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

— У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?

Почему?!

Мужик (еще грустнее):

— Жена не разрешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —

"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:

— Японии могу вернуть только Хакамаду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024