Лучшие анекдоты Февраль 2013

15 место:

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...

— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед!...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы мин@т...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

— Do you speak English?

А мужик отвечает:

— Yes, i do. А [фиг]ли толку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?

— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось....

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения". (с) Билл Гейтс

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ

ПИЛИ его!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ”.

Самое крутое —

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— покажите.

— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

— в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024