Лучшие анекдоты Июнь 2015

15 место:

Циля Соломоновна учит внучку:

— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму.

1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму.

1937 год. Оба на Колыме.

1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! "Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!

Значит дело не в долларах, а в падлах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024