Лучшие анекдоты Февраль 2024

15 место:

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?

Оптимист: — фотограф.

Пессимист: — снайпер.

-2

-1

* * *

14 место:

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?

— Потому что они за нас голосуют.

-2

-1

13 место:

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Дипломную работу.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диплом на тему, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

-2

-1

* * *

12 место:

— С чего начинается увлечение паркуром?

— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

-2

-1

* * *

11 место:

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!

— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.

— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

-2

-1

* * *

10 место:

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?

— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

-2

-1

* * *

9 место:

Умного человека трудно обидеть.

Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

-2

-1

* * *

8 место:

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

— Ну, а я что делаю?

-2

-1

7 место:

Она:

— Знаешь, чего я хочу?

Он:

— Всего!

Она:

— Ну, это во первых...

-2

-1

* * *

6 место:

— У вас есть шампунь?

— Да. Для каких волос?

— Для грязных.

-2

-1

* * *

5 место:

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.

— А шо у нее брать — стул или табурет?

— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

-2

-1

* * *

4 место:

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

-2

-1

* * *

3 место:

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

-2

-1

* * *

2 место:

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

— Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили — сегодня, некоторые

— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7.?!?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!