Национальные анекдоты #абрам

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Беседуют два одессита.

— Абрам, что ты думаешь о ceксе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион.

Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.

— Что случилось милый?

— Надо было покупать одну лотарею.

Приходит Иван к Абраму и говорит:

— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

— Да, тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно.

Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили.

Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:

— Иван, к тебе милиция приезжала?

— Приезжала. — отвечает Иван.

— Так вот, это я накапал.

Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.

— Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам.

— Приезжало.

— Так вот, это я накапал.

Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.

— Абрам, у тебя жена-то в роддоме?

— В роддоме, — отвечает Абрам.

— Так вот, это я накапал..

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет.

— Ну и Абрам тоже.

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал, много холестирину в крови.

— Ну и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался!

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

— Кто там?

— Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

— СССР!

— А где самая счастливая жизнь?

— В СССР!

— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?

— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Урок в школе:

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.

— А шо у нее брать — стул или табурет?

— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша:

— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

— Не могу, патронов нет.

— А ты у меня купи!