Национальные анекдоты #француз

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

— Извините! — поспешил сказать англичанин.

— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.

— Извините, — сказал тот.

Русский:

— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...

Спрашивают у француза:

— На чём вы дома ездите

— на рено

— а заграницу

— на пежо

Спрашивают у американца

— На чём вы дома ездите

— на форде

— а заграницу

— на Крузере

Спрашивают у русского

— На чём вы дома ездите

— на жигулях

— а заграницу

— а мне не надо

— ну а если надо

— ну не надо

— ну а если припрёт

— ну а если припрёт то на танке

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.

Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.

На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.

Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.

— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.

Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.

Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.

Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят... Японцы решили проверить.

Открывают холодильник, а мужики орут:

— Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: "А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят в бар, там грудастая официантка им говорит: у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы отрежем вам член. француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают. американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают. русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке бара и кладет член на стойку. будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится — сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел

— на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

— Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-его мирового чемпионата по траханию.

На арену стадиона выходит представитель США Джон.

Одна женщина, вторая, третья и Джон падает без сил!

Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан.

Одна женщина, вторая, третья, четвертая! Француз ликует, он делает круг по стадиону. Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время. Жан продолжает пятая женщина, шестая, седьмая Жана уносят на носилках.

И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.

Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая Что там происходит? Женщины разбегаются! Вано не останавливается он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, диктор ВВС О-о-о-о-х!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.

Девушка нечаянно пeрнула.

— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.

Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.

— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.

Русский встаeт и говорит:

— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Этот анекдот вчера вычитал в газете.

Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.

Один немец — педант, два — завод, три — война.

Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.

Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.

Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — небывает, один из либо них еврей, либо немец.

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:

— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.

Прошло время...

У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.

Ученые говорят грузину:

— Ну, че-то ты слабоват.

— Так ви мне мальчика дали!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

— Думаете, успеем?

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.

Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."

Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).

"Но, — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена...!" Что тут начинается. "Браво!!!" — визжит публика. "Довольно — Сто баллов! !! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.