Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

-2 -1 0 +1 +2


Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СССР: комиссия проводит  партийную чистку.

— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.

Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него. ..

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

-2 -1 0 +1 +2


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?

— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, [м]ляха-муха и ядрена вошь.

Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет

50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.

— Малвын, ты? Молчание.

— Артемон, ты? Молчание.

— А кто? Из-за двери:

— Карабас-Барабас, кацо! Буратино:

— Вах, боюс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..

— Да шоб он сдох!

— Так таки уже да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024