Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру!

- Мама, ви шё, не видите, я занят?

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,

пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому

морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!

Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

- Больно?

-

-2 -1 0 +1 +2

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?

Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.

А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?

- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского

генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая

приветствия. Hатовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Ереванского радио спросили:

- Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?

Ереванское радио ответило:

- Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

-2 -1 0 +1 +2

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?

- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Гиви, какой мне сон приснился!

На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...

— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.

Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.

— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...

Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.

— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...

— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?

Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы

найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.

Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу

на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:

- Ганс, откуда у тебя столько денег?

- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого

содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но

не имею денег на дорогу..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

- Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?

- Милиционер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026