Национальные анекдоты

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон. ..

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

- Розочка, ви 10 кило поднимете?

- Запросто!

- А 50?

- Легко!

- А 100?!

- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х[рен]". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Эволюция еврейской мысли:

Моисей сказал: - Всё идет отсюда - и показал на голову.

Христос сказал: - Нет, всё идёт отсюда - и показал на сердце.

Карл Маркс сказал: - Нет, товарищи, всё идет отсюда - у показал на желудок.

Зигмунд Фрейд сказал: - Эх вы, всё идёт отсюда - и указал на генеталии.

А Энштейн сказал: - Всё относительно - и развёл руками...

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

[мав]р разговаривает с белым...

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я - черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

А вы, белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым. .. и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Как глубоко ты меня любишь говорят американцы - hоw dеер is уоur livе, у нас - как сильно ты меня любишь.

Попробуй задать русской девушке первый вопрос.

"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми. .. " Когда дошло до 500 млн. , Перельман, с@ка, взял премию...

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

- При чем тут королева?

- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят!

Семейная ссора:

- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

— Фира, ты таки помнишь того Додика с

Молдованки?

— А то! Знатный дядька!

— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией

— И шо? !

— Судили, забрили наголо...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...