Национальные анекдоты

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает: - Еврей?

- Таки-да.

- Лучше зажарь.

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть. х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- В чем проблема?

- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?

- Да!

- Родились в 1760?

- Нет!

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Так шобы кушать!

- А я шо делаю?

Из новостной ленты: "... вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест. "

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается: - Чем лучше-то?

Армянин: - Чем чем, чем грузин!!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.

Два попутчика:

- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?

- А я таки нет.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.

Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

- Чем отличается шведский стол от русского?

- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух

- Вы хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

- Эй, куда плывёшь?

- Да вон баба заболела, в больницу везу!