Национальные анекдоты

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.

- Откройте!

Опять тишина. Опять стук.

- Открывайте!

Наконец робкий голос из квартиры:

- Кто там?

- ОБХСС!

- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?! . .

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:

- Мойша, как наш сын справляется с работой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его

встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению

части. Америкинский генерал говорит:

- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал

двух генералов!

- Ща я с ним разберусь!

Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:

- Моня, ты что на меня обиделся?

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон. ..

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу. .

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

- Иванов, назови двузначное число.

-87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

-56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

-33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.

За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:

- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Еврей идет дальше.

Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:

- 4 доллара!

Еврей остановился и говорит:

- Почему я должен платить? Это не моя собака!

- Что? А почему она бежит за вами?

- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей.

Видят -- идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: -- Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:

-- Вы что, пить не хотите?

-- Что вы, ужасно пить хотим.

-- Тогда чего у нас пиво не покупаете?

-- Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -- это мираж.

В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска