— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . .
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."
Как ходят в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.
Кто как идет из гостей.
Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.
Кто о чем думает.
Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.
Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
Ночь в Одессе.
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать... — Да и х[рен] с ним
— Да и х[рен] с ним
Армянское ради спрашивают:
- Почему больших начальников называют птицами высокого полета?
Ответ Армянского радио:
- Потому что у таких красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceксом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои? . .
