Национальные анекдоты

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Из новостной ленты: "... вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест. "

встречаются два грузина:

- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь?

- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.

Внезапно раздается звонок мобильного телефона.

Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.

Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.

-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Начал рассказ католический священник:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...

- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...

- А как же ты? - спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

- Мойша, что ты такой расстроенный?

- Вчера от меня ушла жена.

- Какое горе!

- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.

— Та я так переживаю, аж не могу.

— А що такое?

— Муж стал изменять.

— Таки разведитесь.

— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника

за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает

Господь, когда ему помогает человек!

- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь

один...

Вопрос армянскому радио:

- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?

- "Позови меня с собой".

Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех вые...и.

Русских - Все пропили.

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.

- Моня! Как дела? Как жизнь?

- Все в порядке, Беня. А как у тебя?

- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.

Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.

- О! С удовольствием!

- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий

поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера

43 и звонишь локтями в звонок.

- Звонить локтями? Почему?

- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пи[тух]ов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.