Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

-2

-1

* * *

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.

- Чукча, куда плывёшь?

- Однако, жену в роддом везу...

- Так ты же один в лодке! Где же жена?! !

- Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

-2

-1

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-2

-1

* * *

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

-2

-1

* * *

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из

ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь.

Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК.

Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

-2

-1

* * *

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд! ... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

-2

-1

* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

-2

-1

* * *

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "

-2

-1

Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

- Так у вас какая фамилия?

- Кацман.

- Вот, а моя таки - Флагман!

-2

-1

* * *

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.

В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

-2

-1

* * *

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

-2

-1

* * *