Национальные анекдоты

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:

— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?

— Я не Мастер Чен...

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда — водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Новый русский (НР.)проходит техосмотр...

Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.

И.: — А это зачем?

НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша. ..

НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча: "Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" — изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.

А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

— Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!

— Ну и как, получилось?

— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

— Ну и...

— Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!