Национальные анекдоты #рабинович

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:

— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!

Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:

— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

— Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

— Моня, что это ты делаешь?

— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

— Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин

Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.

Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:

— Что такое, что вы делаете?

— Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.

— Идиоты, выпишите чек

— Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?

— Нет...

— А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший — [ч]удак?

— Молодой человек... Хороших женщин не бросают...

— А если муж — [ч]удак?

— А если бивший, таки, [ч]удак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?

— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.

— Господь всемилостивый! — молится

Шлемензон, — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.

— Господи! — снова взмолился

Шлемензон, — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!

Приходит утро, положение все такое же безнадежное.

— Боже! — продолжает набожный

Шлемензон, — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

— Сёма! — кричит ему Рабинович, —

Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

— Рабинович, а какой вы рассы?

— А если да, то что?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.

Все переглядываются...

— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

— Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

— Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

— Ну, шейху нетрудно продать. ..

— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму

Борисовичу!

Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...