Анекдоты про наркоманов и алкашей

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:

- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.

Все:

- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?

- Воду пить!

Звонок в дверь:

- Доктора-похметолога вызывали?

- Да.

- На что жалуетесь?

- Да вот, доктор, запои замучили...

- И часто они у вас?

- Да раза четыре в год.

- И подолгу?

- Да месяца по три...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно. ..

Мужик (секунд пять напряженно подумав):

- Напомни, зачем?

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?

- Обижаешь. Сетка для белочек.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать... .

Больше коноплю такую я не буду покупать!

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.

- Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.

- Было бы предложено, и улетел.

Сегодня читаю: "Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные."

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:

- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить

заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?

- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.

- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.

- Hу ладно, - соглашается сосед.

Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был

и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.

Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:

- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.

Мужик подумал, и вот, что он напсал.

Заявление.

От Иван Ивановича Иванова.

Главному прокурору.

_~~_ июня 19~~года.

Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра,

побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.

С какой начать?