Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

-2

-1

* * *

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!

-2

-1

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.

Не то, что я, — там даже вороны офигели!

-2

-1

* * *

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,

Дайте человеку удочку и он ее потеряет.

-2

-1

* * *

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

- Эх, придется наливать на ощупь.

-2

-1

* * *

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

-2

-1

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

-2

-1

* * *

В кабинете психолога.

- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

- Никто не страдал. Все пили и радовались!

-2

-1

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой…

-2

-1

* * *

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?

- Корпоративы, сэр.

-2

-1

* * *

Решили как-то наркоманы встретить Новый Год у своего дружка.

Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.

Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть, что сказать, когда в дверь позвонят, он написал на листочке:

"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.

Обдолбился, значит, сидит и ждет.

Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :

- Кто там, вопросительный знак

Ему отвечают:

- Колян, запятая, это мы -тире, твои друзья ,запятая, открывай , точка [;--))

-2

-1

* * *

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая , мужик шепчет:

- Нееет.... это, б%я , не сарай, а Форт Буайард какой-то!

-2

-1

* * *

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода. ..

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

-2

-1

* * *

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт

-2