— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, [м]лять, вообще никогда не бываешь!
- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. - Это если он к решетке мордой подходит.
- Это если он к решетке мордой подходит.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.
- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
Мужик ползком приходит
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась
