Анекдоты про наркоманов и алкашей

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,

сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно

ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:

- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...

- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- У меня муж жуткий сладкоежка.

- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?

- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

- Ты никогда меня не понимал!

- Вискарь будешь?

- Возможно, я ошибалась в тебе.

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

- Я слежу за своим телом.

- Круто! И как оно?

- На данный момент собирается идти бухать.

В урюпинской средней школе N16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Выдержка из меню:

Безалкогольный коктейль "Недоумение"

(200мл) 400р.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Алкоголь - очень страшная штука.

Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!