Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

-2 -1 0 +1 +2

Молодежный клей "Момент" — пять новых ароматов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учёные научились скрещивать вишню и коноплю. Варенье теперь получается сладкое и смешное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман...

Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...

Сзади голос:

— Ты что, мужик, обалдел! Очеpедь все же...

— Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель бара:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр...

— Но вы же живете в Харькове!

— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— На скушай еще котлетку.

— Спасибо, ба.

— Огурчики открыть?

— Давай.

— Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

— А я не говорил точный, я говорил лучший.

-2 -1 0 +1 +2

— А не выпить нам чайку?

— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!...

А в 6:30 открылось второе веко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— водку будешь?

— не могу...

— ну выпей...

— не могу... вырвет...

— кто ж тут вырвет? все свои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Надо выпить, сегодня мусульманский

Новый год.

— Так мусульмане же не пьют.

— Так мы же не мусульмане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024