Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
— А это кто у вас у избирательной урны?
— Независимый наблюдатель.
— А почему от него коньяком несёт?
— Ну ладно, зависимый...
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Кто что пьет?
Коньяк пьет маньяк.
Джин — пижоны.
Ликер — актеры.
Мартини — блондинки и брюнет в зеленом ботинке.
Херес — сантехник с большим х*ем.
Портвейн — алкаши у гастронома.
Спирт — полярники и прапоры.
Чачу — грузины.
Шофёр обязан пить антифриз и тормозную жидкость. Одеколон пьют эстеты. А Водку — все выше взятые вместе.
Одеколон пьют эстеты.
А Водку — все выше взятые вместе.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
—?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
Два алкаша в магазине.
— Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
— Видимо, это коньяк для непьющих.
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе..
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, все из одной бочки льем...
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем...
— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?
Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил!
— Так я ж ее и не пил!