Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать.. . Два? — Нет! — Так на#ера... было трубку... брать?..
— Нет!
— Так на#ера... было трубку... брать?..
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
— Мужик, подвези до города!
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
— А мы в кузов ляжем.
— Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу, думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг, упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое... Тут подходит другой наркоман -и к первому:
— Че такое браток? ... Первый, поднимаясь: — Да я сам только что подошел...
... Первый, поднимаясь:
— Да я сам только что подошел...
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
— Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает бабке билет: — Ничего не выйдет, мы на корабле!
— Ничего не выйдет, мы на корабле!
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает: — Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— А в холодильнике?
— А под диваном? — Hе-а! — Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?
— Пацаны, мой косяк.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Услышано в одесском дворе.
— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
— Ой вей! И чем же это лучше?!
— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу..."
Подползает к нему алкаш, и говорит: "Слышь, братан, дай затянутся! "
Наркоман говорит — бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит — братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему: "Рожденный ползать — летать не может!"
А наркоман ему: "Рожденный ползать — летать не может!"
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц.... лет 40-45.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц.... лет 40-45.
