Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Х[рена]се и там я!!!
— Кто там?
— Я!
— Х[рена]се и там я!!!
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Пришли два наркомана в кино.
Сели, перед началом сеанса, сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один-другому, удивленно озираясь по сторонам:
— Прикинь, кореш, как они так, плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
— Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит, в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
— Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
Наркоман испуганно возвращает бабке билет: — Ничего не выйдет, мы на корабле!
— Ничего не выйдет, мы на корабле!
Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать.. . Два? — Нет! — Так на#ера... было трубку... брать?..
— Нет!
— Так на#ера... было трубку... брать?..
Два наркомана обкурились и у них обоих одинаковый глюк: им кажется, что они посланники Бога.
Идут спорят, кто из них единственный и настоящий посланник... никак договориться не могут...
Видят в кустах мужик сидит и курит косяк. Ну, они к нему подходят и спрашивают:
— Мол, так и так, рассуди...
Мужик медленно поднимает голову и так же медленно произносит: — Я никого никуда не посылал...
— Я никого никуда не посылал...
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!
— Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? — Ага! — Ааа... Она обкурилась и гонит...
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.
— Были бы спички, был бы рай.
Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька: — Ой, кажется я... Наркоман: — Так чё стоишь? Ищи!!
— Ой, кажется я...
Наркоман:
— Так чё стоишь? Ищи!!
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк!". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
