— Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
— Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии? — Я про водку…
— Я про водку…
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
— Эй, цыган! Ты крайним будешь?
[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:
— Я не цыган, я [мав]р!
Пьяный удивляется:
— А откуда такой?
— Из Африки. — Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. — Да, но зато я выпила пять.
— Да, но зато я выпила пять.
Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
— Класс! Давай...
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки... — Не понял, а зачем нам столько хлеба?
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась — водка взяла на подмогу три литра пива…
Водка — это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: "АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока" … и так нам сочку захотелось…
— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись! — Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.
— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.
— Еще водки хочешь?
— Н-нет.
— Будешь?
— Д-да.