Просто анекдоты

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

-2 -1 0 +1 +2


Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фриланс: плюсы и минусы. Минусы: ты не видишься с коллегами. Плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами.

-2 -1 0 +1 +2


В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет.

Девочка:

- Дядя милиционер, это не ваш пистолетик?

Милиционер, не оборачиваясь, истерично, на взрыд:

- Нет, девочка. Я свой - П О Т Е Р Я Л !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - ЭТО ПАСПОРТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025