Просто анекдоты

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.

-2 -1 0 +1 +2

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".

Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- Конечно. Не воюю и не голодаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.

"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.

"Я в пробке" = только что сел в машину.

"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

-2 -1 0 +1 +2

Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычно у людей оптимизм - это врождённое свойство. А пессимизм - благоприобретённое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025