Просто анекдоты

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?

Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- о, великий мастер, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

- ну ни х[рена] себе...

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

— Суеверные есть?

— Да...

— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

- Надо встретиться.

- Зачем?!

- Есть проблемы.

- Я не хочу есть проблемы.

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Это самец.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Посетитель ресторана раздраженно:

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!

- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!