- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
В офицерском собрании
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем? ! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
Просыпается поручик
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, [м]лядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим вы[дол]бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Знаете, господа,
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и вы[дол]бал!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Приходит чукча в банк.
Приходит чукча в
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
Ржевский впервые
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
- Тогда почему дама все время кричит?
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
На балу Ржевский с Наташей Ростовой
Наташа начинает:
- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома
- Хорошо, наверно, быть совершенно одной
- Я буду лежать на большой удобной кровати
- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати
- Я буду ходить по дому совершенно голая
- Хорошо наверно ходить по дому голой
Наташа уже возмущённо:
- Поручик, приходите завтра ко мне потр@хаться! Ржевский невозмутимо отвечает: - Намёк понял
Ржевский невозмутимо отвечает:
- Намёк понял
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: - Так это что же мне, Наташенька, х[рен] теперь всем сосать?
- Так это что же мне, Наташенька, х[рен] теперь всем сосать?
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом. .. - Я вас слушаю. - Отдаться не интересуетесь?
- Я вас слушаю.
- Отдаться не интересуетесь?
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? ! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х[ер]ню несёте...
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки. ..." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"
