Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

— А чего это вы, Барин, лошадь красите?

— А вот видишь в том окне дама сидит?

— Да-с ваше благородие!

— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! » Так вот и познакомлюсь…

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:

— Поручик, пойдемте по[дол]бемся!

— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

- Поручик, как Вы относитесь к гомоc@ксуалистам?

- Да-с, вот, отношусь ...

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам

дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с

петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных

трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью

треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная

тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,

садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,

обводит залу веселым взглядом и спрашивает:

- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?

-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а

другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет

Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

- Господа, а давайте ее трахнем? !

- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться

с дамой, которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,

пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем

я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр@хаемся...

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к

Наташе:

- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей

руку под юбку...

- Ну, поручик, ну же! Что дальше?

- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.

Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне

пенсне..."

Едет в электричке поручик Ржевский

Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка

-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?

Батюшка порылся в рясе и достал спички.

Ржевский прикурил , задумался и спрашивает

-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?

на что ему Святой отец ответил

-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит

"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"

Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому

-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же

Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х[рен] в кармане О ХО ХО!

На балу Ржевский с Наташей Ростовой

Наташа начинает:

- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома

- Хорошо, наверно, быть совершенно одной

- Я буду лежать на большой удобной кровати

- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати

- Я буду ходить по дому совершенно голая

- Хорошо наверно ходить по дому голой

Наташа уже возмущённо:

- Поручик, приходите завтра ко мне потр@хаться!

Ржевский невозмутимо отвечает:

- Намёк понял

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи!

- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт

или лишаться девичей чести.

-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? -

вмешивается в разговор поручик Ржевский.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?

- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

- Так я и хочу - приличную!

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?

- Так точно.

- Как вам это удалось?

- Я получил наследство и перешёл на коньяк.